我们通常认为倾其所有的关怀就是爱。

这种爱包括无微不至的关怀与问候、时时刻刻的陪伴与提醒、省吃俭用给予无尽的财富、经常性地表达爱之语等。然而,这种爱并不是所有时候都被珍惜，甚至有的时候不被接受。于是，便有人开始纠结：我对你这么好，你为什么不懂得珍惜？

其实，这种爱在亲子关系中很常见。我见过一个妈妈为了照顾孩子，工作地点都跟着孩子考学的城市走；我也见过一个妈妈每天陪着孩子写作业到很晚，孩子不睡，她也不睡。孩子说，妈妈你不用陪，先去睡，可她就是要在一边看着才安心。

有些恋人也是如此。TA会在感情里鞠躬尽瘁，为了讨好对方百般周折；也会每天关心对方睡得如何，吃得如何，身体如何，方方面面无比细致；我还见过一些恋人，更多的是男人，他们会觉得你要什么我都给你，为什么你还不满足？女人也会如此思考问题，我什么都给了你，为何你不珍惜？

当我们听说别人的这些关怀举动时，或许能意识到，这些爱是不健康的。但发生在自己身上时，似乎难以跳出自己的视角去观察，这份爱是怎样伤害了人。

这种关怀强迫俨然已经流行并上升到了一种病态，甚至有了专业的词汇叫“关怀强迫症”,特指依赖别人对自己的依赖,喜欢关怀别人，不去关心别人自己就难受。

强迫关怀是病态的，并且是自恋的。例如食物是好东西，但是,你硬要一个吃饱了的人吃食物，这就是一种伤害。一个只是渴了的人，硬要给他食物，也是一种伤害。强迫关怀症者喜欢把自己认为是好的和对的东西强行让对方接受，而毫不顾忌他人的需求程度和需求内容。

在他们的世界里有这样滑稽的信念：我认为是好的，你也必须认为是好的；我认为所有人都需要，所以你也会需要。他们会把自己的观点先自我泛化到全世界都是这样的，让自己站到道德和理论的制高点，找到归属感，然后再通过认为他人也需要，把这种标准强加给所爱的人。这是人类最初的自恋行为，遵循“我怎样，世界就怎样，他人就怎样”的逻辑。

如果对他人的关怀离开了尊重和理解，就会沦为自私。没人喜欢被强加，它剥夺了人对于基本存在的自由。我们每个人都需要基本的心理空间来独处，再亲密的人也需要自己的时间和空间来感受自己的存在。并且，当一个人被关怀的时候，他接收到的不仅是关怀，更是期待。关怀者会对被关怀者产生更加优秀、过得更好之类的期待。因此，他感受到的是双重压力：剥夺存在自由和强加的期待。

例如被妈妈陪写作业的孩子，当一双眼睛在旁边的时候就会感觉到不自由，当偷懒或做不好、做不快的时候也会对妈妈产生内疚，怕辜负了她的期待。恋人也是这样，当“吃了没”“吃得好不好”的关心被重复的时候，被关怀者就会不想接受，觉得失去自由、窒息般的心烦。同时拒绝时又会产生心理压力，怕伤害到对方。所以，他就会想反抗。当反抗的力量大于内疚的时候，会选择逃离或抛弃。这时候，被关怀者的反抗只是一种达到极限后的自我保护。当反抗的力量不足以应对内疚的时候，就会转而折磨自己。

折磨自己往往沦为顺从。毕竟，我们不能长时间用内疚来折磨自己。为了应对这个内疚，也为了避免和关怀者发生不必要的冲突，被关怀者只好假装需要被关怀。这像极了一个流行笑话：我今天做了回老奶奶，帮助了8个雷锋。可是，这种帮助到底是谁的需要呢？

事实上，不顾他人的实际需求、盲目对他人倾其所有地关怀，大多只是为了满足自己的需求而已，并不是真正的爱。真正的关怀，必须走出满足自我需求的关怀目的，唯有走出自己，才能懂得他人；只有懂得他人，才能真正关怀他人。