文：周育如（新竹教育大学幼儿教育学系助理教授，曾任中央大学学习与教育研究所阅读与学习研究室博士后研究员，《儿童生命教育专刊》主编。主要研究领域为儿童心智认知、发展心理学、读写发展、亲子共读、亲子言谈分析等。）

(Photo by Aurimas Adomavicius @ flickr)

谈到有效的管教，父母脑海里浮现的可能是“到底用什么方法可以立即让孩子听我的话，让孩子乖乖去做。”当孩子能够立即顺从，似乎就是管教成功。事实上，管教并非一蹴可几，而是一个长期的、帮助孩子可以信任父母的历程，因为信任，所以孩子对于父母给予的建议，愿意顺服。

小孩之所以愿意听从父母的建议，有两个理由：一是亲子互动的过程中，建立出对父母的信任感。他知道父母给他的建议确实是经过考虑，而且是他目前经验所不能及。二是当孩子愿意顺服父母的意见，当中带着理解，他知道父母为什么要他这么做，而且他有责任也应该这么做。

在这两个前提下，有效的管教是一个必须长期努力才能达到的结果。透过一定程度的行为奖惩，也许暂时可以让孩子立即听从，却不见得能够内化成为长期的管教成效。要达成管教的长期效益，父母可以朝两个方向努力：认知上给予规则的教导、情感上给予体验。

只有认知的规则教导，没有情感经验的涉入，道理都懂，但行为上做不到，因为认知和行为之间存在落差。就像父母这一代的公民与道德学了一大堆，即使考了一百分，也不代表不说谎、不犯罪。

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策略1：规则的教导

先让孩子知道什么事不该做

面对孩子的行为，现代父母经常出现两个极端，一是过度自由派，另一种是过度要求派。

过度自由派的家长认为孩子的任何行为都很可爱，即使他乱发脾气，或抢了别人的玩具。这类父母认为，这些行为是孩子发展上的必然现象，理应尊重，让其自主发展。但是，年幼的孩子在生活中需要一定程度的纪律教导及社会化的引导。过度放任并不代表尊重小孩，而是父母没有在孩子社会化过程中，扮演该有的引导及约束角色。

而过度要求派的家长则希望，孩子的行为能照他所期望的方式表现，例如要有礼貌、良好的生活自理能力⋯⋯等，甚至容易泛道德化，认为孩子理所当然该具备好品格，所以在行为上有许多的约束。这类家长认为自己的期待很合理，希望自己讲了一番大道理给孩子听之后，孩子就能出现正向的行为。

殊不知“讲道理”本身就是管教上的迷思，尤其是愈年幼的孩子，父母希望透过讲完道理，孩子就能明白为什么要守规矩的道理，进而做到。这是不切实际也不合理的期待，隐含着对幼儿发展过程、对规则的理解、对行为教导上的许多误解。

父母需要厘清一个观念，在零到六岁孩子成长的过程中，父母扮演照顾者、玩伴，还有另一个很重要的角色是，孩子社会化过程中关键的引导者与教导者。每个社会对何谓恰当的行为有一定的期待，父母必须帮助孩子在满足自己需求的过程中，又能够符合社会的期待，这是孩子必须透过刻意的学习而来。

年幼的孩子经验不足，出现了成人觉得不该发生的行为时，很多时候是因为小孩根本不知道这是不应该做的事，所以规则的学习很重要。如果没有教导，当孩子出现不当行为就处罚他，则是所谓“不教而杀谓之虐”。孩子不是故意违反规则，而是因为他不知道这件事不能做。

例如小小孩看到别人的东西很喜欢也很想要，就随手拿走了。做这件事时，他心里不会想到“我偷东西”，他想的是“我喜欢，所以我拿走”。如果父母在这时给予非常严厉的斥责，并指责他偷东西是不对的，过度道德化的结果，孩子除了感受到恐惧，仍然搞不清楚自己到底做错什么事情。

但是经过物权概念的规则教导，告诉孩子，别人的东西我们不可以拿，什么东西是自己的，什么东西是别人的，别人的东西要拿之前必须问过人家。如果有经过这样的教导，孩子在认知上大概就能理解物权的概念，下次再有类似的情况，小孩想再拿别人的东西，父母就要提醒他：这是不对的。

在认知层面的规则教导，可以透过童书、机会教育来达成。绘本和图画书是很好的规则教导媒介，现在有很多传达小小品格的童书，在事情还没发生之前，父母可以透过“故事”让孩子知道规则。

生活中也有很多机会教育的时机，例如带孩子去餐厅，有其他小孩大呼小叫，或是去便利商店看到小孩为了买玩具躺在地上撒泼，父母可以趁机告诉孩子：“刚刚那位小朋友的行为，妈妈觉得⋯⋯因为⋯⋯”

认知上的教导还需要“带着孩子一起做”。父母希望孩子学刷牙，那就先示范一次给他看，并且一遍又一遍的带着他一起刷。

期待孩子收玩具，就一次又一次的带着他一起分类、收纳。不需要一直口头训诫：刷牙很重要，不然蛀牙的话，牙齿会烂光光。幼儿连牙齿都还没有长齐，一口烂牙对他们来说是无法体会的经验。

带着孩子一起做，小孩才能从中习得知识与经验，愈小的孩子，行为要被建立，一定需要一遍又一遍的重复练习。

下了这些功夫，至少做到了认知上的规则教导，孩子开始对于社会上的规范，就会有一些认识。

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策略2：情感的涉入

用同理心让孩子分别对错

只有规则的教导，孩子也许知道这件事不该做，但是在行为上不一定能做得到，这是因为动机面的教导还需要同理心的涉入。

例如A小孩看见旁边的B小孩有饼干，A很想吃，但B就是不请他吃。

于是A趁着B不在的时候偷吃了饼干。在实验时，我们问A小朋友，偷吃饼干对不对？A知道这是不对的行为。再问A小孩，偷吃饼干是什么感觉？他会回答：很快乐。

A幼儿的思维是：“除非我偷吃饼干的时候有人在场，那么我会被处罚。否则，虽然我明知道这是不对的事，可是我很想吃，我还是拿饼干来吃。而且饼干很好吃，我吃到饼干觉得很快乐。”

A幼儿也许没有“自己的饼干被偷吃”的情感经验，所以他无法同理B小孩的饼干被偷吃的心情。四到六岁间，孩子的道德情绪开始萌芽，对别人的处境会有一些同理心，这个时候家长在管教时，就可以进行情感的涉入。

例如孩子抢了别人的玩具，还不小心弄坏，对方哭了，父母可以告诉孩子：“你把他心爱的玩具拿走了，还弄坏，他很难过，所以哭了。”有了同理心的情感教导，几次之后，孩子在面对诱惑情境时，认知上知道这件事不该做，情感上也会有罪咎感，才有办法真正自我抑制不当的行为出现。

三岁以前的孩子，在认知上无法理解规则，但情感的经验仍然可以进行。当孩子出现父母认为的不当行为，不论是乱丢东西，或是乱跑、尖叫⋯⋯最好的方式是“从后方紧紧抱住”幼儿，并在孩子身边轻声而严肃的说：“不可以⋯⋯”同时“带离现场”。

透过身体的感受过程，年幼的孩子会知道，父母是要制止他的行为，同时也可以学会“只要我听从，我就不会被带离游戏的现场。”这比用口头讲的来得有效果。

(Photo by Aurimas Adomavicius @ flickr)

策略3：好行为的增强

给孩子言之有物的赞美

当认知教导及情感体验都运用了之后，孩子出现了好行为，父母要运用一些奖励增强孩子的好行为。零到六岁是孩子的行为建立期，行为的增强物有原级增强、次级增强及社会性增强，方式有连续增强及间歇增强。

孩子喜欢什么食物，我们就给他吃什么，孩子立刻得到他要的增强，这是原级增强。给他钱或星星贴纸则是次级增强物，但接下来必须要使用社会性增强，我认为赞美是最佳的行为增强物。

给糖果等物质性的奖励，对孩子来说，是一时的感官满足，但好行为获得父母的称赞，孩子会有骄傲的感觉，是一种自尊感。

赞美他是个好孩子，这个标签是贴在他这个人身上，代表他是一个很好的人，可以培养孩子以自己为荣的荣誉感。

不过，赞美必须言之有物，不是随意的乱赞美，空泛的赞美“你好棒”，时间久了，孩子容易自我感觉良好。言之有物的赞美是“实时”、“具体”。

例如孩子画了一幅画，父母称赞他画得很棒，这是不具意义的赞美。

有意义的赞美是告诉他，颜色用得很漂亮，或是线条构图很有创意；或是也可以赞美孩子在画画的过程中很专注，强调他的学习态度值得称许。

透过连续增强建立起行为后，爸妈可以再运用间歇增强，让孩子的行为得以维持，直到成为孩子内在能力的一部分。

不少家长期待，把孩子送到幼儿园就可以学会规矩，事实上，管教的权利拉回家庭，教出自律小孩的效果最好。一方面是老师不一定采取最适合你家孩子的教导方法，二来是因为老师在孩子心中仍是权威的代表，团体中又有同侪压力，孩子因为害怕威权而在当下服从。但父母必须思考的是，如果管教必须倚赖老师在场，那孩子离开学校之后的生活，父母该怎么办？

如果管教是自己下功夫经营得来的，孩子和父母的关系就是非常正面而且亲近，同时愿意顺服父母。

因为透过一次次的学习经验，孩子会知道父母是在帮助他，不是找他麻烦，同时明白，父母的要求显然有道理。（采访整理：陈珮雯）