42、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
43、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
44、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
45、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
46、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
47、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
48、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
49、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
50、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
51、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
52、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
53、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
54、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
55、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
56、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
57、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
58、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
59、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。
60、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
61、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
62、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
63、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
64、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
65、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
66、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
67、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
68、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
69、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
70、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
71、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
72、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
73、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
74、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
75、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
76、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
77、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
78、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
79、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
80、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。