几日来，一种莫名的阴云把自己的心空笼罩的严严实实，曾经一度阳光灿烂的那张脸，一下子变得像木乃伊。哎，谁能为我灰色的心空点缀几抹亮丽的色彩呢？
　　 我那视赌如命的夫君哪！你什么时候才能醒悟呢？什么时候才能活出个人样来呢？
　　 男人可以不帅；可以穷点；可以无能；但绝不能让女人对你产生失望。你知道吗？对你，我是多么的绝望吗？
　　 家本是我心灵永远的栖息地，是骄阳下让我可以静下心来纳凉的一片绿荫，更是彼此欢乐宁静的幸福港湾，有家的我应该时时感到幸福才是，然而我感觉到有家的温暖了吗？你整天就知道天昏地黑地赌，赌，赌！你把家当成了过路店，总是行色匆匆地路过，你什么时候替我和儿子想过吗？
　　 这么多年来，做为父亲，你为儿子付出过多少父爱？儿子小的时候两次住院，都是我一人把孩子住院的一切手续都办好后住上几天了，你后来知道儿子病了、住院了才去的。做为丈夫，你为我又尽过多少丈夫对妻子应尽的责任和应付诸的爱呢？累的时候我也曾幻想过，如果一个女人可以同时嫁给二个或是多个男人，我绝对毫不犹豫地投入那些默默对我好的男人的怀抱，便可同时获得多份幸福的滋润，再也不惧怕孤独与疲惫来袭，可是婚姻法上我都翻了好几遍，也没找到那一条。所以我只好忍寂挨孤地守着女人的自重和母性的责任，过着单调而又忙碌的日子。既使心中溢满了苦与累，我也从不对你大吵大闹，总是一如既往地保持着冷静，总是在孩子面前脸在笑心里却滴着泪与血与你冷战着。不是因为别的，是因为儿子。我害怕儿子在我们夫妻不了不休的争吵中捡到太多太多的冷落；我害怕儿子在我们家常便饭的夫妻大战中内心受到伤害；我害怕儿子因我们各奔东西而流落街头，从此再也没有幸福围绕着他转……因为孩子是无辜的，身为母亲，为了孩子，既便承载负重又算得了什么呢？因为在这个世界上只有儿子才是我的希望；是我的一切；是我的所有；是我的全部；是我的精神支柱。能与你走到今天，全是因为儿子，并不是我舍不得你，你知道吗？
　　 家是咱们夫妇二人共同筑造的爱巢。你是一家之主；你是咱家中的顶梁柱子；你应该伟岸如青山；让我时时感受到你那深沉如父爱般的厚重。你应该是我终身都该依附着的那棵坚实而又茂盛的大树。在我感到身心疲累的时候，让我依着你这棵大树靠一靠、歇一歇；在月冷风寒的夜里，你应该紧紧地拥着我，让我能感受到你的温存；在暑热难奈之际，你应该像一伞遮阳的绿荫，你非旦不给机会让我躺在你的怀里舒展，可你还一直都把我当成大树来依偎。在我累的时候，你宽广的胸怀让我依靠过吗？在我心绪不畅、烦闷忧郁时，你让我感受到过你那温暖如春的爱了吗？在我失意满怀、迷茫无助之时，你给过我力量给过我勇气吗？每天都是我孤单的身影在不停地忙碌着，既便身体不适，也要坚持着，你知道吗，那时的我是多么渴望能安心地、直直地躺在床上歇一歇；多么渴望你能为我端来一杯热茶；多么渴望能听到你关切的话语在我耳边缠绕；多么渴望你能轻轻为我拂去满脸的忧伤；多么渴望你为我卸下身心的疲惫；多么渴望你每时每刻都陪在我身边；多么渴望，多么渴望……然而，你不分昼夜陪伴的是麻将，让我连这小小的愿望都不能满足。为此，对你，我真的绝望到了极点。
　　 我很累，你知道吗？我并不向往富丽堂皇贵族似的生活，我一直都很羡慕男耕女织的平淡生活，更向往夫唱妇随用浪漫构建的和睦共处、相敬如宾，就像七仙女与董永，既便住寒窑也满屋子弥散着天上人间的绝版浪漫。可是，你让我感觉到了家的温馨了吗？你让我感受到过夫妻之间的腻歪与浪漫了吗？家本该是咱们夫妻二人共同投资、共同经营才能共赏洋溢在心空上四处飘散的美丽灿烂。而你不投资，更不去用心去经营，为什么还想来收获呢？你收获到的是什么？是我对你的抱怨，是对你的鄙视你知道吗？
　　 每每当我听到别人羡慕你时说的话——你真幸福！有个温馨的家，家有美子，又有温柔、贤惠且能干的娇妻时，我的内心总是掠过隐隐的痛。做为一家之主，家中的顶梁柱子，一个丈夫；一个父亲；为什么总是让我感觉不到一丁点你肩上的责任与重任呢？自打与你结婚以来，家中的大事小事全由我一个女人去策划、去点拨，并且还全由我出资，为什么你从不把我当个小女人来呵护、来爱呢？你知道不知道，如今我坚强的外表下，裹着的是一颗变得多么脆弱且又柔弱的心吗？我真得感到好累好累，真的好想倚在你坚实的肩膀靠一靠！
　　 每每在我感到万分疲惫之时，我也曾经在诱惑的边缘徘徊过；在想像的温馨里迷醉过；在痛苦的泥团里挣扎过。也想去体验一番红杏出墙时的那种偷偷摸摸的浪漫；那种丢失自我的幸福感；那种背叛后也无半点悔意的洋洋自得。然而一种强大的责任感与做女人的自重再三向我发出警报，就算活的再苦、再累、再孤寂，也绝不可迈错步、做错事。面对种种诱惑我只能选择明智，因为我知道自己不是龙宫里的宝、皇室里的玺，更不是金童玉女，所以也并没有将自己“高价”抛出去，始终用不懈的努力来确定自己的人生方向；始终没有丢失自己；始终坚守着只有“傻女人”才视为昂贵的自尊，仍然继续做个傻女人。
　　 你知道吗？我多想趁天黑无人的时候，独自一人跪在爸爸的坟前痛痛地哭一场！把我嫁给你近14年来心中所盛满的委曲，一股脑地全告诉爸爸，我想对爸爸说，我后悔当初没听他老人家的话。不过我想，这个时候的爸爸绝不会斥责我，更不会埋怨我的，他肯定是慈祥而又温和地对我说：孩子，坚强些吧；孩子，忍让些吧；孩子，宽容些吧；孩子，理解些吧。因为苦甜掺半的人生才叫生活。
　　 其实，爸爸当时是一味地反对咱们这桩婚事的，他老人当时面对我义无反顾的选择虽然有些心痛，可也无奈。因为我选择的是你的智慧，是你的书卷气，是你的忠实沉稳，谁知你用书卷气把一个不思进取的赌徒面孔遮盖得严严实实……如果人生若有回头路，我会对爸爸说：“爸爸您帮再我重新挑一份幸福吧，我一定会听您老人家的。”可是不能，永远都不可能了，因为人生既没有ctrl+z，更没有ctrl+c和ctrl+v，在人生的旅途上，只有一条有去无回的单程道，过去了的只能成为去过去，永远也回不来了！
　　 下个学期孩子就要进入初中了，如果在孩子念初中和高中这6年中，你继续一意孤行，6年后的我真该重新选择我的幸福了，我们的婚姻将会在没有打闹的安静里土崩瓦解。不为别的，只为你的不求上进。如果彼此再一同走下去，路越长彼此只能会伤的越深。
　　 你知道吗？如今的我只能是抱着一种幻想，将孤独时的情感、把那颗疲累不堪的心安全地寄托给了天际的那一抹晚霞，因为是它装点了我沿途的风景，把我枯燥干涩的心园滋润成了灵动、鲜活而又芳香四溢的宁静乐园，它让我的心有所依，情所有恋。虽然它离我很遥远很遥远，遥远的就像天上的月亮，并且在他的周围还有众多耀眼夺目的群星相拥着，只是偶尔地为我洒下几抹清辉而已，但我仍对它抱以美好的幻想，绵绵地牵挂着，因为有的“花朵”只在虚拟的世界里绽放异彩。
　　 我知道，在情感上过于执着的女人，必然注定是华丽外衣装饰下，永远裹着的都是一颗冰冷而又凄凉的心！既便这样，也宁缺不滥，更不会走捷径去抢夺她人的幸福。始终孤独艰难地朝着春暖花开的方向缓缓前行，始终如一朝着幸福的站台靠近。然而谁又能告诉我，那幸福的站点在哪儿呢？什么时候才能抵达我梦寐以求的幸福站点呢？
　　 你知道吗？每每在我感到心烦和孤寂难奈之时，总是自我安慰：想开些吧，人生既漫长，又短暂，还是快乐些吧，抛开心中所有的烦恼，坚决不要让忧愁爬到自己的脸上，让自己永远活在宽容冷静的世界里，向着人生的终点一路阳光着；喜笑着；奔跑着。无助时无须指望别人来救你，还是自己为自己搭建一座简陋、朴素又不失馨香的小屋吧，让疲累后的那颗心有所依就行。不要太心高气傲，只要始终能把持着宁静致远，淡定从容足矣。
　　 如今，自己除了用辛勤和庸碌换来的那一份有却似无的身外之物以外，从你那里我又获得过什么呢？
　　 呵呵，夫君，如果要是有下辈子，我还会选择你，因为是你的不负责任将我这朵柔弱的花摇身变成了一棵坚强沉稳的大树。虽然自己活得很累，但我却活得很自信，活出了自我！
　　 夫君，我想对你说——谢谢你！如果真的有来生，下辈子我还愿做你的妻！
　　 （2010.5.6）